La guerra definitiva

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

«Hombres de los que les cuelgan cadenas y pinchos en el cuerpo liberarán la tierra de diablos con ropa de marca y música de calidad nula»

~ El oráculo de dentro del ombligo de Homer Simpson viendo el futuro

Esta cita fue dicha el 5 de julio del 33 d.C. aunque la gente no hizo caso de ella pues estaban con todo ese rollo de Jesucristo y todo eso, pero hoy en dia tiene mas importancia de lo que se apreciaba antes pues:

Diablos con ropa de marca: podriamos decir pijos.

Música de calidad nula: reggaeton (se escribe asi, no?).

Como veis, todo encaja, Hombres a los que les cuelgan cadenas y pinchos en el cuerpo, Jebis, Punks y demás calaña. Emos no, el oraculo dijo hombres, estos para mi que estan del otro bando.

Principio del jolgorio

"a por ellos, igual matamos a uno"

Pero el dolor no les impidió partirle los huesos a esos inútiles, aunque gracias a ese acontecimiento se dieron cuenta de que tenían que acabar con ello de una vez. Con dificultad y muchas botellas rotas en cabezas de Punks, Jebis, Rockeros y demás pudieron reunirlos a todos, para convencerlos de la causa hicieron lo mismo que Peter Pan, un discurso emotivo, mas o menos así.

	Creo que todos sabéis por que estamos aquí!! Os propongo que por una vez nos unamos por una causa justa, antes este mundo era nuestro y hacíamos lo que queríamos, o no???!!! Vivíamos y dejábamos vivir, resolvíamos nuestras diferencias con los puños como tiene que ser entre camaradas, pero ahroa hay unos gilipollas que se creen con derecho a cambiar nuestra vida, ¡¡¡La Nuestra!!!, se creen que por su jeta nos pueden decir lo que llevar y escuchar, pretenden que lo que siempre ha sido de todos ahora es suyo ¡¡¡POR MORRO!!! ¡¡¡Vamos a consentir eso!!!??? ¡¡¡POR QUE YO NO!!!
	Discurso emotivo, Dicho (chillado) por Bruce Dickincson

Después de esta intervencion se pusieron de acuerdo y decidieron acabar con esos malditos perros, pero había un problema, un Emo les traicionó a cambio de amigos y les tendieron una emboscada, eran demasiados para acabar con todos, ese era el fin, o no...

Resurgimiento del porreta cabreado

Quien iba a decirlo, las puertas del infierno se abrieron y apareció un rastafari con un porro en la boca y una guitarra en la mano, algunos Punks pensaban "lo que nos faltaba", pero en realidad era... BOB MARLEY!!!

"Cuando termine el porro se os caera el pelo, aun me duele lo que le hicisteis al reagge"

"Ni sordo soporto ese estilo de expresar su eterna idiotez"

Con guerreros/musicos traidos del infierno y los soldados mas duros del planeta, no podian fallar, hasta Chuck Norris les apoyó mandandoles a Jet Li y shinigamis con lindos cuadernos de color negro, para ayudarles, nada podia fallar, o no...

El Problemón del quince

Solo podía faltar este problema, los regaytoneros tuvieron que poner su música a toda ostia y, al ver que molestaba al ejército enemigo y hasta se desangraban al intentar sacarse las orejas decidieron pensar en ello, primero les lanzaron salchichas con no se que fin, luego hicieron el pino todos con los pantalones bajados (que queréis, son regaytoneros haciendo planes), hasta que comprendieron que la unica manera de aprovechar lo descubierto era cantar con la música de fondo un reggaeton, tres tías se pusieron a bailar semidesnudas y cuatro idiotas cantaban sus fantasías sexuales mirando aquellas chicas. Bob Marley aplastó su guitarra contra el radiocassette y repitió la acción contra los cantantes, el problema ya solucionado, se convirtió en una jauría de risas al ver que una multitud de pijos se abalanzaban contra ellos, se los quitaron de encima a ostia limpia, pero volvieron y esta vez con colonia de marca puesta, eso hizo que el ejercito saliera corriendo.

Eso ya era mas que molesto, un olor fuertissimo avanzando sobre ellos, pero al fin dejaron de correr, se les había ocurrido una idea, pero para ello continuaron huyendo hacia una mágica tienda: "Dr Cogollo". Con los pijos acercándose empezaron a construir un canuto de papel gignte, luego Bob Marley dio tal calada que se le hincharon los pulmones al tamaño de zepelines, y cuando los pijos estaban a 3 metros de distancia, Bob expulsó el gas y de sus pulmones salió un demonio de humo que arrasó con todos los olores de colonias.

La guerra de verdad

Aqui ya se cabreó el personal del ejercito, las cadenas de guerra sonaban y las guitarras empezaban a distorsionar, Jet Li se estaba mosqueando y a Bob Marley se le acabó el cannabis, se iban a cagar.

El idiota del canto del loco (Dani para sus "amigos") y todos los emos, no se como se enteraron pero se unieron a la causa, los pusieron en primera fila de un combate en el que el resto del ejercito nunca apareció. Eliminados los acoplados gracias al enemigo se dedicaron a planear como vencerlos.

Guitarras como espadas, bajos como hachas, baterías como catapultas y cadenas como latigos, ese ambiente estaba mas cabreado que cewacca al depilarse, no se de donde sacaron los huevos esos regaytoneros para aparecer, pero el caso es que les zurraron de lo lindo, la guerra estaba ganada, ya no había esperanza para ese estilo de "musica", y para los pijos ni te cuento.

La victoria se acercaba, ya veían un mundo sin reggaeton, la gloria padre, sin ruidos molestos ni idiotas cantando sus fantasías sexuales entre otras marranadas, cada vez que mataban a un regaytonero se les saltaban las lagrimas de alegría, al fin, sin ser perseguidos, variantes de rockeros y normales viviendo en armonía, pero un problema se avecinaba:

El acabose

Tres Emos que no se unieron a la guerra (que potra tuvieron los mamones) pusieron un disco de Simple plan, lo que hizo que el ejercito del bien (o buena música) huyera no vaya a ser que les toque oír el disco entero. Ya no había esperanza, o si? Fueron al lecho de Slash y en su sombrero vieron un escrito:

	Cuando las guitarras no funcionen para destrozar al enemigo, se utilizará el arma más poderosa de todas, un solo tocado por los tres maestros de la guitarra hará resurgir a la bestia de sus cenizas para hacer del rock dueño del mundo
	Escrito del sombrero de Slash

Despertaron a Slash gracias a un buen kalimotxo y lo reunieron junto a Jimy Hendrix y Alexi Laiho para tocar, El cielo se volvió negro, la tierra tembló y del cielo salió acompañado de Elvis y LeChuck (este también cantaba rock y lo hacía bastante bien) una bestia que hizo desmayarse a los falsos jebis, el padre de Eddie (de Iron Maiden) y todas las bestias conocidas en el mundo del metal, el ser mas autentico y brutal que parió madre, el gran Dios Del Rock. Los jugadores del Guitar Hero sabrán quien es, ser barbudo, greñas de oro blanco (del que solo tiene la galería del coleccionista), guitarra de un metal precioso aún no clasificado.

"Habeis hecho bien en llamarme, estaba ya harto de ese ruido"

Eing???

Esta historia acaba a las 10 de la noche cuando mi mami me llama para cenar, acabo este articulo escribiendo este ultimo apartado pidiendo perdon por esta paranoia mental (es que me fumé un videojuego que no funcionaba), tiré la barrita de incienso (la cual miré por detras y estaba caducada, y me fui pal comedor para cenar.

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